こんにちは。

今日は仕事、、、、、、、行きました！！

園に着いて自分が自分に関心しました。

昨日、あんなに死ぬほど嫌だった、悩んだ仕事に来れてるって。

夜に前に同じく辞めたいと言っていたM先生にラインした事が大きいな！！

明日行きたくないーーーと

そしたら返信で

えー最近、何も言ってなかったので、調子いいのかと思ってましたーと。

ここが嫌、あそこが嫌だと愚痴を聞いてもらい。

スッキリーーーーーー( ´ ▽ ` )

ここで既読無視で返信なかったりしてたら

今日は仕事行けてなかった。

それほど、M先生の存在が大きかった。

心の支え。

大事だね。

そうそう、心屋仁之助さんの本当の自分の気がつくラジオ、ポッドスキャットも

ずっと聞き流して、、、寝て起きる度に再生再生で何度も聞いて

仕事行くクルマの中では

人生を大逆転する方法聞いて、、、仁さん尽くしやんけ！！！！！

でもそこまでしないと、動けなかった。

園へ行ったら、、、

今日は6人休みで先生の数が余り、

「こんなに要らんわ！こんなに先生要らんわ！！他の部屋で先生要らんか聞いてきて！！」

て主の先生にいい倒し

デカイ声で何度でも言うゴリとおかっぱ(￣(工)￣)

教頭に聞きに行かせたり

園庭で一緒になった先生に聞きまくり

ほんと、嫌な女、2人。

「1人、要らんわ！」と何度も言う。

で、3歳のお部屋の先生がお布団敷くの手伝ってといい。

エプロン、頭巾で給食準備してたのに借り出され

一階のお遊戯室でのベッド並べ30個とカバーを掛ける。腰つらーーー。

ま、そのお部屋の先生に、感謝されたけどね、

朝の自分のお部屋のベッド20個も広げて掛けてるからね。

これで、腰やられればお休みするんやけどな。大丈夫や(￣(工)￣)

普通、人員配置は主任の仕事やよね

主任がおらんから

でしゃばりゴリ&おかっぱがシャシャリ出る。

今日の帰りに園長か教頭に聞いて貰おうとおもっとったのに

選挙の人が挨拶に来てて話せなかったわー

園の仕事放ったらかして何しとるんて。

ハロワ求人、毎日チエックしとるけど

いい所ないわ(￣(工)￣)

タイミングと縁やよね、いいとこに巡り合うのは難しいわ。

コツコツ探そう。

明日はお部屋の先生が一人お休みで居場所があるから

明日は仕事行く！

明後日、水曜日は公休日だし♪

頑張れ！自分！！！

こんにちは( ´ ▽ ` )♪

今日は風が強かったけど、お天気もよかったので

ウォーキングへ出掛けました〜

ただ歩くのはつまらんので、ホームセンターへお線香を買いに。

日本講堂の白檀、天壇！！！心が落ち着くんだよねー。

最近心がざわざわするから必要。

ここへ越してまだ半年程なので道がイマイチ分からず

通り越していて、、何ともはや、、、(＞人＜;)

その時点で5000歩超えてましてー

帰れる元気あるのか？わい？ちと、不安になりましたけど

中華のいい匂いがするぞーーーー。敷地内にある餃子の王将へ！

視線防ぐ様にカラー濃いめの眼鏡持って来てたので掛けてね。

気楽にカウンターへ座り、炒飯セット！

小さめの炒飯に餃子一皿、唐揚げ２つにスープ。充分じゃね？これ、完食できるかな？

我慢出来ずに生中380円。安い！！

セットも800円位だったし何ていいとこなの？？

でもね、どうして愛想が無いんだろうね。いらっしゃいませの一言も

お待たせしましたの一言も無く、黙って置いて行く、、、サムライか！！！！！

中華提供してるかもだけど、ここは日本だぞっ！

バイト男子も何とも覇気の無い顔つきばかり、、、もー見ないでおこう。

炒飯セットは普通に美味しかったからね。ま、いいじゃん♪

で、ずっと悩んでる事がまた有りますのよ。まー前からなんだけども。

ここ2日くらい、担当の部屋にいたんだけど、もうやっていく自信が無くなったよねー。

やっぱり、誰とも喋れない。

この間まで、仲良くしてたM先生がなんだかよそよそしくなり

それを感じ取り、こちらも話掛けずらくなる。

元々視線恐怖症だから、目付き、悪いじゃん、わたし。

気を許せる人ならロンパらないんだけど、気を張る人や嫌いな人はロンパしまくるので

もう、皆んな！5人の人間と話さないで、そこに居る、居続ける勇気？気持ち？

もう、くたびれ果てた。

そもそも活動してても楽しくないし。ゲーム式の活動ばかりするから

子供達を追い込むのが役名で、つらい。

椅子取りゲーム、しっぽ取りゲーム、絵カルタ取り、みんなワンパターンの競争ばかりで落ち着かない。

心がざわざわ

不安神経症が再発しそう、てかもう、してるし。

予期不安も。

イジメられるのが少しは治ったと思ったら、予期不安＿φ(￣ー￣ )

心がざわざわ。落ち着かない。

この唯一気軽に話せるはずのM先生がよそよそしくなったから、取り付く島が無い感じ。

ゴリやおかっぱは相変わらず、くっだらん話してずーっとくっちゃべってるし

主の先生が急に子供達を可愛がり出したのも謎。

今まで放ったらかしだったのに、くすぐったり笑わせたり？どしたん？

ま、人は変化、変わるものだから、そんなもんなんやろうけどね

急に、、だし何で？て思う。いい事なんやけどね、暴言吐いて泣かすより。

季節の変わり目だからなのか、不安感。

なんだか気持ちがスッキリしない、、、。

我慢大会してるみたい。

適材適所、やっぱり、視線恐怖症のわたしはこの仕事してはいけないと思う。

大変な保育士さんの助けになればと、可愛い子供達の為と思って頑張ったけど

実際は体罰や暴言。

あ！やっぱり、ここの園に幻滅してるんだ。

そこへ行かされるから。

フリーだからあちこち行かされて、気が落ち着かない。かといって自分の担当の部屋も楽しくない。

どっちに転んでも地獄ーーーーーーー

だからだ。

この不安感は。

もう、つらいな。

辞めちまおうか、精神的に参ってしまう前に。

だって先生の数は余ってるしー

こんな我慢、必要ないよね。

仕事中や子供と接してる時は視線恐怖も忘れてたのに

ここへ来てからイジメられて、不信感や緊張から

ずっとロンパ(＞人＜;)

全然楽しめないー。

昨日はアダルトチルドレンの自助会に行く前に

ちょっと早目に家を出て

近所にある大きな書店に行って来ました( ´ ▽ ` )♪

午前中に行ったイオンの本屋さんでは1冊しか置いてなくて、何だかヨレてたので買う気になれず

出直しです！

流石大きな書店は違いますねー

心屋仁之助さんのお目当の本が5冊ほど積んであって迷わず買いました〜( ´ ▽ ` )♪

もう離さない！！！！！！！！w

本は書き写しなので読まず、だって、今までもＡＣの色んな記事を読んで来たけど

読むだけでは効果が弱いって思うし

やっぱり耳から聞くのが効果大きい！

ほんとは講演会とか行きたいんだけども

何万円単位なのでね、まだまだ長男にお金掛かるので、、、

夜遅くにラインがなると、ビビるねー。やっぱり長男でナイキのスポーツシューズ

14000円のを買って欲しいと、画像には靴底がベロっと剥がれた写真。

買ってから3年経ったから。と。

ここで渋ると捻くれるので教科書代6000円と合計21000円郵貯で振り込み〜( ´ ▽ ` )

旦那は家賃と学費、食費を出してその他に掛かるお金は私って感じだけども

今回は頼みました。

冬のボーナスでくれるそう。でも忘れていそうだよね。お互い。

仁之助さんのCD2枚を眠気と戦いながら、涙しながらなんとか聞いたところで

限界ー。12時過ぎてたのでね。寝まして

今朝、朝から3枚目聴きました〜( ´ ▽ ` )

な、なんと！！！！！歌4曲かな？

嘘です今、本見たら第三部「魔法のうた」で

愛情

ママの歌

お誕生日おめでとう

がんばったね

生きる

心が風になる

全6曲でした♪

今も３枚目を流してます。うーーーー涙出るーーーーー。

どの曲も好きだけど

一番泣いてしまう曲が、「がんばったね」

いつか、子供達にも聞かせたい、園の子供達ね。

ＡＣの会で知り合った方々にも聞かせたいな。

私は仁之助さんに救われたから。

中学卒業と同時に両親の離婚があってから表面化した対人恐怖、対人不安症、、そして今でも視線恐怖症

心理学の本を買い込んで読み漁って

あるがままの森田療法も勉強してみたけれど、どの本も頭では理解出来ても

行動出来ず、、、こう思いなさい！！！と書いてあっても納得出来ず、、、、

仁之助さんの本もそうだけど、ポッドスキャット聞いてもそうなんだけど

第１に分かりやすい！！！！！！！

笑いと共に悩みが飛んでく感じで、頭がパッカーーーーンします。

目からポロポロ鱗が落ちて開眼！！！！！！！

生きずらかった私が素直に人生を楽しもうと思えた。初めての経験！！！！

あるＡＣの自助会での話。

カウンセリングの方がくらーい雰囲気を変えようとしてるのは分かったけど

拗ねてる人が集まって母親嫌いを発表していた。

小さい頃から母親の後ばかり追って求めたいた私とは正反対で驚いた

その母親が危篤の時も、顔を見たくなくて行かず、葬式の時もモヤモヤしんどかったそうで

親戚や知り合いの前だから一応悲しそうなフリをした。と。

で、よくよく話を聞いて見ると

看護婦さんであった母親が仕事ばかりで話せば注意ばかり、口喧嘩ばかりで甘えられなくて

甘えたい気持ちを我慢ばかりしていてそれが許せなかったと。

母親がなくなってからちょうど1年。

一周忌も辛かったと。悲しくて辛いんじゃなくてね、嫌いな母親の為に一周忌を行うのが辛かったと。

色んな人、考え方があるんだと驚愕しましたわ。

その考え方が良いとか、悪いとかではなくて

それじゃあ、、、その考え方じゃあいつまで経っても救われないだろうなと。

ＡＣの方って怒りを持ってるんですよねー親を許せていなくて、ずっと怨んでる。怨念！！！！みたいな。

あー怖！！！

親が死んでも怨んでるってめちゃ怖いよーお母さんも浮かばれないよね、

でもそこまで心がこんがらがる様な色々な出来事があったって事だよね。

でも、「俺も母親に甘えたかった」って言っててそれ聞いて安心した。

拗ねてるんだよね。

未だに母親を嫌って拗ねてる。

仕事ばかり優先して、子供を愛したり、遊んだりの愛情の伝え方が出来ない不器用な親だったんだよね。

愛される価値が無い自分じゃなくて、愛し方が分からなかった親。

もう、お母さんを許してあげようよ。って言いたかったけど、それは私の役目じゃないし。

そのお母さんがどこまでの愛を持っていたのかなんて、私には分からないし

自分の子供に保険掛けて殺す親もいるし

捨てる親もいるしね。難しい。

でもこうやってリアルな話を直に聞いて私も自分が分かるしね。

勉強はまだまだ続けていきます。

いつも来てくれてありがとう。