場面緘黙症の事を世間で知られる事になる内容の濃い番組でしたね！

出演してくれた5名の方達はすごい勇気だと思います。

自分の症状を世間に暴露した訳ですからあの方達は皆さん、良い方向へ進まれると思います╰(*´︶`*)╯♡

緘黙症の子は話さないので、ディレクターの方や進行の方等はかなり

ヒヤヒヤしたものと思われますが、、

私も見てて同調したり、涙したり忙しかったです。

私は未だに買い物する時に緊張しまくりで店員さんから

おかしい変な人と思われないかドギマギして

冷や汗出たり、目線がギョロギョロしたり、まるで戦場に居るかの様に戦っています。

そんな無理しなくて良いのにね〜ヽ(；▽；)ノ

買い物しなければ普通じゃ無い人の烙印を押される←（自分の思い込み）

のが怖くて一生懸命頑張ってました。

頑張らなくていいのにね。

出来なきゃ出来ないで何とかなるのにね。

今はネットで買い物できるし、出来なくてもなーんも困る事無いじゃんね。

ただ、買い物を出来なければ変な人！になってしまうという恐怖心から兎に角頑張っていました。

喋れない時もありました。

頭の中では会話が浮かんでいるんですけど、口がガンとして動かないのですヽ(；▽；)ノ

瞬きは出来るんですけど、まるで人間という殻の中に閉じ込められている様な感覚で口が動かないのでした。

誰もが孤独は嫌です。独りぼっちで暗闇には居たく無いです。

人と仲良くしたい。親しくしたい、笑いあいたい。その気持ちが強ければ強いほど

視線恐怖症や対人恐怖、その他の神経症状も強くなりました。

けど、今では神経図太くなり、、テイクイットイージー♪なんとかなるさ！です。

その時、出来なくても、出来る時があるから、その出来る時を増やしていければいいのです。

無理はしない事。

親や他人の気持ちを一番に考えるより、自分の気持ちを、心を、一番に大事にしてあげて欲しいと思います。

焦らず、腐らず、一歩一歩、自分の歩幅で。

周りなんか気にしなくていい。

我が道を進む。ゴーイングマイウェイです！

今週で園でのお仕事が終わり、寂しい気持ちでいっぱいですヽ(；▽；)ノ

朝からお別れイベント、目白押しで

朝の先生方との朝礼ではサラッと挨拶出来たんですけど

子供達の前では涙が止まらず、参りました〜ヽ(；▽；)ノ

自分の選択に激しく後悔。もう2度と子供達を悲しませるような事、してはいけないですね。

てか、こんなに子供達が悲しむなんて予想外だったのですよ。

先生達も全面協力してくれて最後だから、子供達にいーっぱいいーっぱい遊ぼうねとお話したので

子供達も全力で飛び込んで来てくれて、、、

体は一つしかないので順番に遊んで汗が止まらなかったけど、笑

最後まで涙、止まらなかったけどヽ(；▽；)ノ

子供達に悲しい思いさせてごめんなさいです。

私は親から可愛がられた事無くて、母親は私を産んだせいで血の道を患ったと

精神的にもおかしくなり町の精神病院に入院したりしていました。

おまえを産んだせいでと、母から何度も言われました。

三番目という事で育児を全くせず抱きもしなかったので中耳炎で耳が腐っていた。と

聞いていました。予防接種も連れて行ってないので、日本脳炎で熱が下がらず死にかけました。

そんなに可愛がら無いのなら堕ろせば良かったのに父親が絶対に男の子だから産めと

言われてうんだけど女の子だって残念だったと。

で、そんな中で母の近所友達の一人が私をすごく可愛がってくれてて

「○○ちゃん可愛いからうちの子になってよ〜」と抱き締められた記憶だけが救いでした。

母のネグレストで汚かった私を可哀想に思ったんでしょうね。

今でもそのおばちゃんの名前と顔、ぽっちゃりの体格も思い出せますおヽ(；▽；)ノ

今も元気にしてるかなー。

私もあのおばちゃんになりたい。

愛されなくて寂しい思いなんてして欲しく無い！！

小さい頃から誰にも愛されなくてこんなおばちゃんになってしまった自分。

いくら対人恐怖や視線恐怖を勉強しても、一進一退状態。人から疎まれて

心打ち明ける友人もおらず、、ヽ(；▽；)ノ

んん？ちょっとまてえいっ！！！！！！！

戻らない過去を、過ぎ去った時間を後悔しても消えないんだよ！！

数ある不幸な自分も、今の自分を作り上げる大切な時間だった。そう思わないと

やってらんねえーーーーーーー！！！！！！！！ヽ(；▽；)ノ

だから、子供達を愛する。

そして死にたい位、自分が嫌いだけどこんな私を慕ってくれる子供達の愛情に感謝。

こんな膝なら幾らでも座らせるし

重いけど抱っこもするしおんぶもするしー╰(*´︶`*)╯♡

でも、甘やかすだけじゃダメ！！！

素敵な一年生になれる様に教える事はたくさんある。

一つの仕事が終わってしまったけど、、、子供達とお別れしたけど、、、

悲しい思いさせて、ほんとごめんなさいヽ(；▽；)ノ

今度、給料日過ぎに判子を押しに行かなくちゃなので

皆んなの顔を見たいと思います╰(*´︶`*)╯♡

は？？誰？的な反応やったらショックだな〜笑手土産に折り紙で遊べるコマでも

作ろうかいな。

お別れに作ったありがとうメダル。大切にしてくれてるかなヽ(；▽；)ノ

今更、この歳になって誰もお祝いしてくれなくて寂しいとか思うなんてねヽ(；▽；)ノ

昨日は12：00過ぎてすぐに幼馴染の同級生から

ラインがあってテンション上がったものの

それだけ。

娘も、息子も言ってくれないヽ(；▽；)ノ

今日は何の日？？フッフゥ〜とふざけてみるも言ってくれない。

子供達のお誕生日には必ずケーキを買ってお祝いしてるのに

なんも無し。

今までは誕生日でも老けるだけで、おめでたくないわい！！と少し、思ってたけど

一年、無事に健康に歳を重ねられる事に感謝。なんてしみじみとしてたのに。

フェイスブックのお誕生日登録も消したのでおめでとうとくる事は無く。

だってフェイスブックの知り合いは年に一度会うか無いかの人ばかりに

社交辞令に言われても嬉しく無いので、消したんだけどね。

なんと無く寂しいじゃんヽ(；▽；)ノ

明日で仕事も終わりなので、それで寂しいのもあるんだよな。

結局、この期間は何だったのかと、、、

給料から天引きされる金額が毎月多くても我慢すれば良かったのかとか（税金では無いです）

子供達とせっかく仲良く、これから更に楽しくなれる所だったのに

あえて自分からそれを断ち切ってしまった事への後悔。

我慢しようと思えばそれも出来たんだけど、あえて切ってしまった。

園の上の方々は落ち着いたらまた戻って来てくださいね！と言ってくれる。社交辞令と分かっていても

ごめんなさいです。

あーあーまたやっちまったな！！！！自分！！！！！

でも、視線恐怖って移るんですよね。この変な目つきしてると相手の人間って雰囲気を一瞬で感じとるんですよね

凄い生き物です。高機能？な生き物ゆえなのかな、

だから、鈍感な人とか芯が強くて揺らがない人、付き合い易くて好きなんですけど

今回の職場は皆さん激しく移る方々ばかりで、、、もう、申し訳無くて、逃げ出したい気持ちで一杯でした。

だから、コミニュケーションが取れない取れない(´⊙ω⊙`)

そんな環境で仕事を続けていくには難しいし。給料から引かれる金額問題と、通勤距離。

園の先生方に嫌な気持ちになって欲しく無くて身を引きましたヽ(；▽；)ノ

もーーーー仕方ない。

もう今更戻れないし、私の目線で迷惑掛けるのはほんと、嫌なので、、仕方ない。

いつになったら視線恐怖症は治るんだろうか。。

手掛かりは掴めてきてるんだから、この休みの間にまた、勉強しよう。

メンタルのカウンセラーに協力して貰おうかな。。だって自分一人で戦い続けるには限界があるんだと思う。

薬には絶対に手を出さないけど、カウンセラー受けて見たい。

アダルトチルドレンもあるし。私。

お別れのメダルも１つずつ心を込めて作りました。男の子10人、女の子8人、計18個

すぐに私の事なんか、忘れてしまうだろうけど、このメダルを見たら思い出して欲しいな。

さて明日の最後に日に備えてひとっ風呂浴びて寝るべ〜╰(*´︶`*)╯♡