夜中にこんばんは♪ひょっこりはんなおばちゃんです(о´∀`о)

今日も世間はお休みですよねー

町のざわめき、人の多さが嫌いなので

胸がざわざわしながらも、家に居続けるのも嫌なので

大好きな珈琲豆を買いに行き

来週は絵本当番なので

心理学の本を借りるついでに幼児向けに話が短くて分かりやすく、色が綺麗で

面白いと思う本を4冊

心理学の本を4冊借りてきた。

今まで、存分に心理学の本は読み漁っているので

だいたい書いてある事は同じ、でも読まないといつまでたっても気持ちの切り替えができず

心のモヤモヤも晴れないしこのままでは

明日の仕事に向かうのがつらい。

で、家に帰ってから、小難しく書いてある心理学の本を読む気になれず

心屋さんのブログや地元認定講師のブログも読んでいた。

で、その認定講師の女性に

私が自分責めが酷いと言うことを以前のオープンカウンセリングで指摘された。

それがずっと心に引っかかっていて、問題を解く様に暇があると考えていた。

心屋さんファミリー？の方々のブログでは必ず自分で自分を癒してしあわせにしてあげましょうね的な事が書いてあって←ざっくり

どうして私は私が嫌いなのか

ずーっと考えていて

インナーチャイルドな自分を訪ねてみた。まぁ今までも振り返りは何度もしていたんだけど、、

母親からいつも邪険に扱われ、存在を拒否されて近づく事も話す事も出来ずに独りぼっちでいつも寂しかった自分。

だから他の人達からも邪険に扱われ、存在を拒否されて近ずく事も話す事も出来ずに居ることが当然な私。が必ず前提にあった事。

そうである事が当然だと思っていた自分。

母親の姿を他人に投影していたんだな。と。涙が出た（ ; ; ）

変なキモイ目付きで人を傷付けている自分が嫌いで許せなかった。

変なキモイ目付きで人にも変なキモイ目付きを移したりする自分が許せなかった。

変なキモイ目付きで職場の雰囲気を悪くする自分が許せなかった。

変なキモイ目で人に迷惑をかける自分がサイテーで大嫌いだった。

そんな気持ちがバシャバシャ出てきて

あーだから私は私を嫌いで許せないんだとパッカーーんした。

心屋流に言うとパッカーーんなのだ。

自分で自分を許せて無かったんだと改めて気が付いた。

そんな人が人をしあわせにする事ができますか？

自分が自分を許せず、憎み続けて自分責めをしている。それが私。

全くの悪循環。良い方になんて回りっこない。

母親に嫌われている自分を他人も嫌って当然という前提。

だから私は嫌われ続けなければいけなかったのだ、嫌われ続ける事が生きている証なんだと

そこまで思っていた。←キモすぎるやろ、私、病気ちゃう？？

でも母はそんな愛を私にくれた。

インナーチャイルド、、、恐るべし！！！！！！！！！

母親が病気でなくなってからもう１４年目になるというのに、、、、

大きな大きなゴツゴツとした岩に囲まれた窮屈な場所でうつむき、１人でブランコに座ってる私

その私をなんで？と向かい側から不思議に見ている私。←こわっ！！

そんな息苦しい夢を小さい頃に何度も見る事に悩んでいた。

幼少の頃は何一つ、楽しい出来事なんて無かった。笑うってこともしてなかった。

兄に頭の形が変わるまで殴られ、日替わりで虐められていて

絶望感に苛まれていた自分。

こんな私が生きてる意味なんてあるのかと自問自答する小2の自分。

ゲーーーーーーーー。思い出せば思い出すほど不幸しかない。

親の育児放棄によって、捨て猫の様に生きてきた自分。

お風呂も滅多に入れず、兄に鎖骨を折られ、それを学校からの連絡で3日後に気づいた母親

包帯で肩から吊るしている自分。

希望が持てなくて、母親が出て行ってから

頭に黒い布を被せられている様に感じ出し、精神的に病み始めた自分。

ああ恐ろしい。

この人生をもう一度やり直せと言われたら来世は要らない。

虐待で親に殺められたニュースを見るとしぬのは苦しかっただろうけど

生き地獄を味わうより、しねてよかったねと思う自分。

ドロドロした感情、今まで押さえてきた思いがドロドロ出てくる。

友達の親に訴えても、誰に言っても分かって貰えなかったから蓋をして考えない様にしてたんだよね。

不安神経症から視線恐怖に陥って生きるのが苦しい自分。

小さかった頃の自分をもう一度、振り返り、抱きしめ、慰めて癒し一緒に歩いていく。

インナーチャイルドのカウンセリング、受けてみようかな、、、

高額じゃなければ、、笑

いや、ほんとシャレにならんくらい高いんですよね

これから自由な私で生きていくには必要な事ですよね、、、

うん、取り敢えず、今日は寝よ！！

頭回らないし！

おやすみなさーい♪( ´θ｀)ノ